《你不爽，為什麼不明說？腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》
（8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness）
（以下簡稱《被動式攻擊》）
如同其原本標題，這是一本介紹並化解「被動式攻擊」的書，大概是因為「被動式攻擊」這個詞聽起來對華語使用者而言不太直覺，所以中文標題很清楚的點出了被動式攻擊的幾個容易辨認的特徵，而那些特徵經常是在講究「溫良恭儉讓」的台灣社會並不少見的行為。
在這本書可以瞭解到的主要有以下三點：
- 什麼是被動式攻擊、它怎麼表現
- 為什麼會有被動式攻擊的情形產生
- 如何化解(自己或他人)的被動式攻擊行為
讀完之後我認為這本書主要在教導人們認識三件事情：
- 中性地辨識情緒，不對情緒加以批評，尤其是憤怒
- 以正念來善待自己，並且學習對自我負責
- 如何用健康的方式保護人與人之間的關係，保護自己的界限
「沒有一片雪花認為自己該對雪崩負責。」（No Snowflake in an avalanche ever feels responsible.）
在存有被動式攻擊的關係中，人們也都經常認為自己才是無辜遭受到不舒服的那一方。我想要引用佛洛姆（Erich Fromm）在《逃避自由》的觀念，來解釋這本書作者在後段章節的再再強調人們要為自己負責，不要將自己的力量交出去的理由。
在《逃避自由》中提及，當人們在成長／個體化過程中感到不安、焦慮、緊張等情緒，而不能健康地繼續尋求個體化和自由，就會轉往逃避機制，其中一種逃避機制佛洛姆稱之為權威性格，這是一種以展現權威←→服從權威，所組成的共生關係。此種共生關係並不一定會使兩方感到快樂、健康，但是會使他們感受到力量，感受到幼年就已經習慣的相處模式，這會填滿他們一部份的不安感。
在《被動式攻擊》一書裡則是指出，產生被動式攻擊的人往往是在幼年未能對衝突習得好的反應，因而產生了不健康的情緒模式，事情發生時傾向壓抑（甚至沒有意識到）憤怒、迴避衝突，未能被處理的憤怒則轉變成其他形式不斷的啟動自我防衛機制（戰、逃、僵、討好），並在相處中破壞彼此的關係。在書中以情景故事的方式，提供不少辨認情緒、處理及化解的方法，值得一看。
（我個人很推薦 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南》（以下簡稱CPTSD），這本書也提及了4F（戰、逃、僵、討好）的自我防衛機制，有更深入的解析，除了在《被動式攻擊》一書中提及的「憤怒」情緒以外，《CPTSD》一書中更提及其餘化解童年受創經驗的方法，較《被動式攻擊》一書而言更溫柔、柔軟且富有憐憫，並更面向個人療癒。）
本書提供人們安全地設立自我界線，在維持原本人際關係的前提下，提出溝通和改變的方法，其中我個人最感興趣的是書中＜直指裂痕，才能加以彌補＞的部分，提出了一種我曾在電視紀錄片中看過的方法，這系列紀錄片叫Intervention，是關於家庭或關係中，如何透過調停療法，和物質性成癮者談判，期許能夠以親友支持的方式使其戒掉不健康的成癮行為。
這本書讓人了解，不一定要放手，關係仍有修復的可能，如何以健康的關係繼續和親愛的人相處下去，擺脫受害者的心態為自己負責。我們可以有不必畏懼衝突，仍能好好溝通的相處方式。
推薦給正處在「被動式攻擊」關係中、害怕衝突，以及畏懼溝通的人。
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