過去我很好奇，為什麼鏡子迷宮經常成為恐怖故事的背景，直到我出現在這裡。這是夢境嗎？無論是與否，想必開口是無法得到回音的。
儘管這裡是幢幢人影，每個身影都是同一個人。四處的目光都來自自己。但人們知道嗎？一個人，他在審視自己的目光會是多麼苛刻？
這是一個多呆幾秒都會讓人發瘋的環境，所以我閉上了眼睛；身體赤裸但感覺不到溫度。儘管我不是基督徒，卻也曾聽說過亞當和夏娃，最初是赤身裸體的在伊甸園裡，直到吃了知善惡樹的果實，有了羞恥，上帝來到了伊甸園看見拿著樹葉遮蔽自己天賜的身體，知道他們犯了錯，而將他們趕出了伊甸園。關於這段故事最後的結論，他們說這是一個關於神為人類悲痛卻仍保慈愛的故事。
我只是在想，這樣子感受不到溫度帶給人的不適的環境，似不似伊甸園？如果這樣子的地方會是另一個伊甸園，那四面八方的鏡子，又是什麼呢。
一個活得好的人，能在照鏡子時無愧於心，從鏡子裡看見自己。這是我的朋友和我講的話，現在這裡沒有朋友，只有我。
人和人交談的時候會在對方的眼裡看到自己嗎？若是可以，那麼對方眼裡倒映的自己，說的話能夠說給自己聽嗎。人能夠欺騙自己嗎？
我睜開眼，無數個我注視著我自己，在這裡所有的情緒都會無所遁形。平靜的假象在微抿的嘴角透出不安，我的不安讓我將目光從臉上移開。
足部的肌肉因為站姿的關係，似乎有一隻腳微妙地向外開。施力的不平均讓兩腿形狀、肌肉線條不一。因為在西裝褲下、在長襪中，鏡子前的我曾睹若未見。
肚子已經從一層變成兩層，在退後的皮帶孔中我隱約有察覺，卻不曾在意過。高低肩，那是我背慣電腦包的一邊。我左邊的被蛀的臼齒拖了好一陣子才去看醫生，儘管後來換成了陶瓷的牙齒，右邊的咀嚼肌還是因為習慣而變大。眼角有時光走過的痕跡，眉頭之間是皺眉留下的川字痕。
眼睛映著我自己，卻彷彿又不是。我轉過頭卻見到的仍是自己。喉結隨著口水的吞嚥，向上又向下，我像是青春期剛發育完的少年，好奇於自己的身體。但我並不是，我只是盯著喉結而已。
彷彿將注意力留在一個無關緊要的事情上，現在的狀況就會有所改善。我認為思考喉結是否對一個男人是重要的，是一個重要的課題。
……才不。沒有方向而漫無目的的思考卻是能夠打發時間，也足夠讓人發瘋。三百六十度全視野無死角的和自己相對，比起被鬼追也好不到哪裡去。
活得越久就彷彿心中，陰暗的角落裡，有比鬼更陰暗的東西。那些會是什麼？是第一次被發的好人卡，還是去世的父母？是負擔不起的嬰兒，還是路上輾過的老鼠？是為了錢閉上的嘴，還是說出口後的悔恨？
我記得有人說，鏡子並不是無色的。鏡子中的成像是光的反射，又映進了眼裡，留在視網膜上，反轉後被理解。這樣複雜的程序讓人忘記了鏡子的本身，只會在鏡子之中見到自己的顏色。
白色是無垢而不寬容的顏色，因為他無法吸收任何的顏色光，是以呈現了白色，與之相反的黑色吸收了所有的顏色光，所以人們才看見黑色。鏡子不吸收光線，它應該是白色的。但倘若將兩面鏡子相對，每次的反射都失去一點點被吸收的色光，最終人們會看見綠色。所以鏡子應當是是綠色的。
這裡的鏡子看不見綠色，只映出我。和在這空間中的光，這裡不是除了鏡子以外的全無，我看的見自己，所以這裡有光。
人們認知中的透明，其實只是透光。光和明都是亮的，光透不過我，我不透光，我不是明亮的。
映射在鏡子裡的自己是日常看得見的自己，一個習慣了的、和本體左右相反的東西，被自己盯著的時候，心裡有沒有一絲的不舒服呢？
看不見也無從得知是否存在的思緒在這裡流淌，既無法計算時間，也沒有行動。
我想，這裡比起任何地方而言，是生吞活剝者的地獄。
